Auteur: Serge Boisse
Date: Le 29/03/2023 à 17:03
Type: web/MOC
Tags: fun,microsoft
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Voici un florilège de blagues sur Microsoft, Bill Gates et Windows

Il est très logique pour un type qui s'appelle GATES de créer un logiciel qui s'appelle WINDOWS (Serge Oudet)

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.

Quelle est la différence entre Win 3.x et Win 95 ?

Avec Win 3.x, on était au bord du gouffre, avec Win 95 on a fait un pas en avant !

[EDIT, 2023] Que dire de windows 10, alors...

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :

"Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.

"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide. Vide ? non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :

• Mais ou allez-vous si précipitamment ?

La jeune fille répond sans s'arrêter :

• Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !

• En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?

• Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !

Au retour de Chicago, où ils sont allés écouter Emmanuel Macron leur proposer d'acheter français, trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.

"Qui êtes-vous mon fils ?"
"Je suis John Akers, ancien président d'IBM."
"Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche."

Arrive le deuxième, un peu essoufflé.
"Qui êtes-vous mon fils ?"
"Lou Gerstner, je dirige IBM."
"Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite."

Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
"Qui êtes-vous mon fils ?"
"Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?".

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."

D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:
"Cette option n'est pas très attirante."

Satan dit:
"Vous avez une autre option..."

Et Satan le conduit vers un batiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.

"Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.

"Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
"Je crois que je vais prendre cette option-là."

Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:
"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".

Satan répond en ricanant:
"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."

"Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.

Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits microsoft ont en commun??

• Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part d'une tierce partie
• Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
• En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
• On prie pour qu'ils bonifient en vieillissant.
• Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
• Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
• Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
• Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
• Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
• Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
• Dans quelques années il y aura REELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
• Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windoze".
• Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
• Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
• Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basés sur des vieilles technologies.
• En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

Quel est le seul produit de Billou arrivé à la date prévue?

-Sa fille.

-Et pourquoi ?

-Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Il paraitrait que bébé gates est buggé : il a 6 doigts a chaque main et les pieds palmés

Rectificatif : ce n'est pas un bug, c'est une caractéristique du produit.

Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?

Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.

Tu trouves Satan, Sadam Hussein et Bill Gates dans un ascenseur. Dans ton flingue, tu n'as que deux balles. Pour qui les deux balles ??

Une pour Bill Gates

L'autre pour l'achever

Quelle est la diffirence entre Bill Gates et Dieu ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Pourquoi Bill Gates a investi 150 millions de dollars dans Apple ?

• Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon
• La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino
• Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de Microsoft.
• Deux mots: Rhapsody 98
• C'est un petit prix à payer pour dominer le monde
• Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi
• Jobs et Wozniack ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie
• Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.
• C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice
• Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
• Parce que si Apple coule, Bill va être obligé de travailler sur PC...

Savez-vous pourquoi Bill Gates a appelé sa société "Microsoft" ?

C'est le surnom que sa femme lui a donné après leur nuit de noce ...

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

La première dit:

• Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit:

• Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième

• vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".

Le premier dit au second
"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".

L'ingénieur Microsoft lui réponds
"Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.

Bill Clinton réunit son gouvernement:
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer: La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique :

"Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."

La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???

• Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?

Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas emm... autant de monde ?

Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?

Le virus est gratuit.

Windows 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc... Alors windows 95 est-il un virus? Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows 95.

Windows est-il un virus ?
Voici ce qui caractérise un virus :

Ils se reproduisent rapidement . Windows aussi.
Ils accaparent des ressources importantes et ralentissent les systèmes. Comme Windows. De temps en temps, il porte atteinte à votre disque dur. Windows également. Les virus sont habituellement transmis à l'insu de l'utilisateur, en même temps que des programmes et des systèmes de qualité. Encore une fois, comme Windows. Les virus laissent parfois penser à l'utilisateur que son micro est trop lent, ce qui l'amène à en acheter un plus rapide. Idem avec Windows.

Jusque là, on pourrait croire que Windows est un virus. Mais il y a des différences fondamentales : les virus sont toujours bien supportés par leurs auteurs, et fonctionnent sur la plupart des machines. Leur code est rapide, compact et efficace, et avec le temps, ils tendent à devenir de plus en plus perfectionnés.

En conclusion, WINDOWS N'EST PAS UN VIRUS ...... C'EST UN BUG !

Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?

windows 95 est simplement une tâche multiple...

Qu'est-ce que le multitâche Windows 95 ?

3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?

Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
Le nombre de minutes pour installer
Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
L'âge de Billou quand il n'y aura plus de bug
Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
La RAM dont il a besoin
L'année ou il aurait dû du sortir
Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement)
Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
le nombre de jours entre chaque crash système
Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
Le nombre de secondes que dure le boot.
Le nombre de ©, et autres ® du logo.

Le siècle des catastrophes:

HIROSHIMA 45

TCHERNOBYL 86

Windows 95

Codes d'erreurs de Windows 95 (traduit en français par Guillaume GAY) :

Récemment les codes d'erreurs non documentés suivants ont été découverts. Comme Microsoft a oublié de les inclure dans les manuels, ils sont donc diffusés via Internet :

Error Description
001 Windows chargé - Système en danger.
002 Pas d'erreur - Pas encore.
003 Erreur de Lien Dynamique - Votre erreur est maintenant dans tous les fichiers.
004 Erreur erronée - Rien ne va mal.
005 Tentative de multitâche - Système désorienté.
006 Erreur méchante - Desqview a été détecté sur l'unité de disque.
007 Erreur de coût du système - Somme dépensée insuffisante pour le matériel.
008 Fenêtre cassée - Recherche de débris de verre.
009 Horrible bug rencontré - Dieu seul sait ce qui a pu arriver.
00A Débordement de littérature promotionnelle - Boîte à lettres pleine.
00B Espace disque insuffisant - Libérez au moins 50 Mo.
00C Erreur de mémoire - Il en faut plus. Plus ! Plus ! Encore plus !
00D Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
00E Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur.
00F Erreur inconnue - Veuillez nous dire comment elle est apparue.
010 Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.
011 Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
012 Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur.
013 Erreur inattendue - Hein ?
014 Clavier verrouillé - Essayez n'importe quoi.
018 Erreur non récupérable - Le système a été détruit. Achetez-en un nouveau. L'ancienne licence de Windows n'est plus du tout valable.
019 Erreur utilisateur - Ce n'est pas notre faute ! C'est pas vrai ! Non ! C'est de votre faute !
01A Réécriture du système d'exploitation - Veuillez réinstaller tous vos logiciels. Nous sommes sincèrement désolés.
01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisé(e) à avoir cette erreur. La prochaine fois vous serez sanctionné(e) pour cela.
01C Erreur d'incertitude - Il se peut que l'incertitude soit insuffisante.
01D Système planté - Nous sommes incapables de comprendre notre propre code.
01E Erreur d'horloge - Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter...
01F Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.
020 Erreur dans l'enregistrement des codes d'erreurs - Les erreurs restantes seront perdues.
042 Erreur liée à un Virus - Un virus a été activé dans une boîte de commandes DOS. Le virus requiert Windows de toutes façons.Toutes les tâches en cours seront automatiquement fermées et le virus sera réactivé.
079 Souris non trouvée - Le pilote de souris n'a pas été installé. Veuillez appuyer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
103 Erreur de débordement de la file d'attente - Trop d'erreurs sont survenues. Les prochaines erreurs ne seront ni affichées ni sauvegardées.
678 Ainsi se termine votre session de Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?
683 Erreur: temps expiré - L'utilisateur s'est endormi en attendant que le système termine la procédure de démarrage.
815 Mémoire insuffisante - Seulement 50312583 octets disponibles.
927 Windows Loading. Repassez demain.

Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison.

Le vendeur propose de changer de voiture

Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif

Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.

L'évolution des surnoms de Win95 :

Wind 95 (parce qu'avant sa commercialisation, on en savait pas grand chose)

Wizzard 95 (parce qu'au moment de sa commercialisation, on etait dans le brouillard)

Blizzard 95 (parce qu'apres, on etait d'avantage perdu dans la tempete)

Pourquoi Windows 97 n'est pas encore sorti :

Sortir une version en temps voulu est contraire aux traditions de l'entreprise.
L'interface n'a pas encore été suffisamment modifiée pour déconcerter l'utilisateur.
Il y en a encore qui achètent la version 95.
Les ordinateurs actuels ne sont pas assez puissants pour la faire tourner.
Microsoft attend l'an 2000 pour l'appeler Windows 0.

Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.

Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application ?

Plus.

Microsoft n'est pas la réponse. Microsoft est la question, et la réponse est NON.

Trois informaticiens se retrouvent aux WC :

Le premier, apres s'etre soulage, se dirige vers les lavabos, se lave consciencieusement les mains puis utilise plusieurs feuilles de papiers jusqu'a ce que la moindre goutte d'eau ait disparue de ses mains ...
Apres quoi, il se retourne vers les autres et s'exclame :
"Chez Microsoft, on nous demande d'etre tres meticuleux !"

Le deuxieme a son tour se dirige vers les lavabos, se lave les mains et avec un peu plus de feuilles de papier, s'essuie la moindre partie humide de ses mains ...
Apres quoi, il se retourne vers le dernier et s'exclame :
"Chez intel, on est non seulement meticuleux mais aussi efficace !"

Le dernier, en se dirigeant vers la porte, sans passer par les lavabos bougonne :
"Chez Sun, on ne se pisse pas sur les doigts !!!"

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il appelle son vendeur :

• de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
• Il faut changer la carte mère, monsieur.
• Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
• Mais monsieur, ça n'existe pas. "

Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :

• Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
• Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
• Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Un jour qu'un Microsoftiste marchait le long d'une plage, il découvrit une bouteille.

"Aidez-moi!", cria la bouteille, "Je suis un sorcier maudit. Libèrez-moi et j'exhaucerai trois de vos souhaits. Débouchez la bouteille."
"OK", pensa le Microsoftiste et il déboucha la bouteille. Le sorcier le remercia et lui demanda quels étaient ses voeux.
"Je veux devenir un IBMien."
ZAP! Il devint alors un IBMien, habillé d'un logo-Warp en or à son collier.

"Ensuite, je veux une Porsche 911."
ZAP! Une Porsche 911 toute neuve apparut.

"Et mon troisième voeux c'est ... oh je sais: ne plus avoir de travail sérieux pour le restant de ma vie."
ZAP! Et il redevint un Microsoftiste.

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...

Client:

• Garçon!

Serveur:

• Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?

Client:

• Il y a une mouche dans ma soupe!

Serveur:

• Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.

Client:

• Non. Elle est toujours là.

Serveur:

• Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.

Client:

• Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.

Serveur:

• Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?

Client:

• Un bol à SOUPE!

Serveur:

• Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?

Client:

• Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...

Serveur:

• TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?

Client:

• Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!

Serveur:

• Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?

Client:

• Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?

Serveur:

• Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.

Client:

• Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?

Serveur:

• La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.

Client:

• Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)

Serveur:

• Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.

Client:

• C'est de la soupe aux pommes de terre.

Serveur:

• Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.

Client:

• Beuh. Cela ne fait rien. Merci.

(le serveur s'en va)

Client:

• Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!

Serveur:

• AARH!

Client:

• Je veux revoir mon kangourou basque.

L'addition:
Soupe du jour. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . ..05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . . . . . . . . . . 04.00

Une petite phrase d'un habitant du Maryland

Q: Why do PCs have a reset button on the front?

A: Because they are expected to run Microsoft operating systems.

Le Theoreme de Bill Gates :

"Computers are like air conditioners - They stop working properly when you open Windows"

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????

Aucun, tout le monde reste dans le noir et Bill Gates décide que c'est le nouveau standard

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????

trois : deux pour tenir l'échelle, un pour visser l'ampoule dans le robinet...

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????

huit : un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez microsoft ????

Un seul : il tient l'ampoule et Bill Gates fait tourner la terre pour visser.

Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?

Quatre :

Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?

Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle ...

Combien de technicien Win95 faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, c'est un problème de Hardware.

Combien de programmeurs Win95 faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, c'est un problème de drivers.

Combien d'utilisateurs de Windows 95 faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul... et prêt à jurer que c'est aussi facile que pour un utilisateur Macintosh.

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"

Le réparateur : "Oui ?"

Le client : "Il ne fonctionne pas !"

Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

Computers are like air conditioners - They stop working properly when you open Windows

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent :" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis,après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant"   Controle des billets ! "... Une voix à l'intérieur fait"   Voilà ! "et un billet passe sous la porte.Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas.Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce" Contrôle des billets ! ", recupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent ! (Ceux-là ont ensuite été embauchés chez Apple...)