Journal d'un Terrien

Web log de Serge Boisse

Mon dictionnaire fun

  Qui a dit qu'un dictionnaire, c'était barbant ? Voici quelques définitions amusantes certaines sont  à mourir de rire, d'autres vous laisserons béat d'admiration. Enfin, j'espère !


 
A :
 Début d'une amitié. 

ABSTRACTION :
 Démarche de pensée qui permet de
 comprendre ce que l'on ne comprend pas.

ABUS :
 Qui n'a plus soif.

ADAM :
  Golden boy. (M Varennes)

ADMIRATION :
 Façon polie de reconnaître que l'autre nous ressemble.  (Ambrose Bierce)

ADOLESCENCE :

1. L'ennui d'être seul, l'envie d'être à deux, la peur d'être à trois.
2. Période de la vie durant laquelle on redevient bébé si on n'est pas considéré comme un adulte.

ADDITION :
 Est parfois plus salée que la soupe.

ADIPEUX :
  Femme qui ne parle pas beaucoup.

AIDE AU TIERS MONDE :
 Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AIR (chanté) :
 Bien que pouvant être d'opéra, a été en réalité créé par le rock ; en effet le rock fait l'Air  (*).

AMOUR :

1. Trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
2. Jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

AMSTERDRAME
catastrophe naturelle affectant exclusivement les hamsters

ANCÊTRE :
 Feu arrière.

ARCHIPEL :
 Outil pour creuser des archi trous

ARGENT DE POCHE :
  Moyen trouvé par les parents pour se faire obéir.

ATYPIQUE :
  T'es mal rasé !

AUTOBUS :
  Véhicule qui va deux fois plus vite quand on court après que quand on est dedans.

AUTO-STOPPEUSE :
 Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).

AVEU :
  Femme facile.

ASCÈSE :
  Se dit d'une fille qui a seize ans.

ASSURANCE-VIE
 Contrat qui vous rend pauvre pour que vous mourriez riche.

AVARICE :
 Maladie du blé.

AVOCAT :
 Seule personne capable d’écrire un document de 10 000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABOUCHABOUCHE :
(faire le) : action d'embrasser la pantoufle d'un supérieur hiérarchique.
 ex : Marc Olivier Fogiel passa la soirée à faire le baouchabouche au ministre

BABY SITTERS :
 Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BALCON :
  Un bal où l'on s'ennuie.

BALIVERNE :
 Action de passer l'hiver dans un trou.  (*).

BANDONÉON :
 Habite à Las Vegas  (*).

BANQUIER :
 Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

BAS DE LAINE :
 Cache souvent l'avarice. (excellent, non ?)

BELLE-MÈRE :
 Personne qui va toujours trop loin quand elle est trop près.

BIBERON :
 Adjoint aux mères.

BIBI :
 Initiales célèbres.  (*)

BIELLE :
 Celle de Cadix a des essieux de velours.

BILLE :
  Se paye la tête d'Agathe.

BITE :
 Diverge grossièrement  (*).

BLONDE :
 Concept inventé pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

BOLERO :
  Courte veste espagnole, mise en musique par Ravel.

BOULE DE FLIPPER :
  Testicule de dauphin.

BLANCHE NEIGE :
 Héroïne pure.  (*)

BOY SCOUT :
 Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CACAO :
 Ne peut pas être produit à Cuba.

CALEMBOUR :
 Et donc s'arrête en ville. 

CALEMBREDAINE :
 Ne câle pas en Bretagne.  (*)

CALVAIRE :
 Cruci-fiction.  (*)

CAPITALISME :
 Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime communiste, c'est l'inverse.

CAPITALISTE :
  Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CARAFON :
  Raison pour laquelle on ne peut pas conserver la glace dans son whisky.

CARLA :
 Blanche neige amoureuse du nain grincheux.

CARTE BLEUE :
 Viagra féminin.

CARTOUCHE :
 Accident de voitures canadiennes.  (*)

CÉLÉBRITÉ :
 Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

CÉLIBATAIRE :
 Homme qui veut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

CELLULITE :
 Enveloppe parfois les femmes mais n'emballe jamais les hommes. (*)

CÉSAR :
 Ses commentaires sont devenus des salades.

CHÂTEAU :
 Quartier de noblesse.  (*)

CHANDAIL :
  Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CHEWBACCA :
  Divinité portugaise.

CHIEN :
  Meilleur ami de l'homme jusqu'au moment où il faut le sortir et qu'il pleut.

CIBI (CB) :
 Trois fois bibi.  (*)

CINGLANT :
  Saint patron des chènes.

CIRCUIT :
  Roi mort sur le bûcher.

CISEAU A BOIS :
   Et les chiens aussi.

CONCUPISCENCE :
 Orgasme explosif.   (*)

CONFIANCE :
  Autorisation donnée à un autre de faire des bêtises.

COMPLIQUER :
 Rien n'est plus compliqué que de simplifier, rien n'est plus simple que de compliquer.

CONJONCTION :
 Amour saphique.  (*)

COMPLÔTER :
 Pratiquer le cunilingus . (*)

COMPROMIS :
 Fiancé . (*)

CONDESCENDANCE :
 Naissance.

CONFIANCE :
 Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONJONCTION DE COORDINATION :
 Mais où es donc mon Ricard ?

COMPRESSÉ :
  Idéal de l'éjaculateur précoce.

CONSCIENCE

1. Parole d'un sot.  (*)
2. Gynécologie.   (*)

CONSORT :
  Se dit d'un prince qu'on promène partout.

CONSULTANT :

1. Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
2. Veut devenir Vizir à la place du Vizir. (*)

CONTREPÈTERIE :
 Art de décaler les sons que l'on débite avec la bouche. (Un classique !)

CONVERGENCE :
 Coït entre hermaphrodites (*).

CRAPAUD :
 Animal qui se reproduit en cohabitant. (*)

CRAVATE :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

CYCLAMEN :
 Vélo de curé (*).

CYNIQUE :
 Homme qui a six femmes dont chacune se croit seule.  (*)

DANSE :
 Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉGUEULASSE :
 Retapisse la galerie.  (*)

DÉMOCRATIE :
 Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.

DENTISTE
 Magicien qui vous prend de l'or et le transforme en plomb.

DÉSILLUSION :
  Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l'on admirait ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

DIABÈTE :
 Personne qui possède deux animaux (*)

DICTATURE :
 Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

DICTIONNAIRE :
 Seul endroit où le divorce vient avant le mariage.

DIEU :

1. Euh ?
2. Principal concurrent de Darwin.
3. Réunion de dix oeufs.

DIPLOMATE :

1. Personne qui y réfléchit à deux fois avant de ne rien dire.
2. Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage
3. Plomate ?

DIPLÔME :
  Passe-droit pour accèder plus vite à pôle emploi.

DITHYRAMBIQUE :
 Groupe de dix légionnaires.  (*) (OK, pas de très bon goût)

DROMADAIRE :
 Chameau qui bosse à mi-temps.

DROMALUDAIRE :
 Chalumeau qui a une bosse.  (*)

EAU BOUILLANTE :
  Produit bleu qui durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules.   (*)

ÉCONOMISTE :
 Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EFACHODAGE :
 Empilement de militants d'extrême-droite

EGALITÉ DES SEXES :

1. Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
2. Nouveau concept crée par les femmes pour faire faire le repassage à leur homme.

EGLISE :
 Endroit plein de cloches.  (*)

EJACULER :
 En venir à bout.  (*)

EMBRAYAGE :
 Pédale de gauche.

ENFOIRÉ :
 Année perdue.  

ENDORPHINE :
 Champagne soporifique.   (*)

ENFANT :
 Moment de distraction hors de prix.

ENTRE-ACTE :
 Vide les baignoires et emplit les lavabos. (Joli, non ?)

ÉTERNITÉ :
 De mémoire de rose, on n'a jamais vu un jardinier mourir.

ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU :
  Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

EX :
 C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

EXTASE :
 Sensation ressentie quand vous ressentez que vous allez ressentir une sensation jamais ressentie auparavant.

FACILE :
 Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FAINÉANT :
 Ne remet jamais à demain ce qu'il peux faire faire après demain

FELLACITATION :
 Compliment exprimé par voie orale

FEMME :

1.  Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
2. C'est comme une haie : Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

FEMME FACILE :
 Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

FOOTBALL :
   Spectacle qui permet de boire plus de bière en regardant la télé.

FRIGO :
 Parent de six enfants : Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam, Li (pas facile, celle là, mais trop fun).

G :
 Point sensible de la femme, situé paraît-il quelque part entre les deux gros orteils.

GALIMATIAS :
 Gal, amant de la reine, alla, tour magnanime, galamment de l'arène à la tour Magne à Nîmes, pour y lire Matias.  (d'après Marc Monnier) (*)

GÉNÉALOGISTE :
   Chercheur prêt à suivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller.

GLAND :

1. Pas très futaie.  (*)
2. Chêne, chêne, chêne on you.  (*)
3. Bout d'un.  (*)

GOSPEL :
    C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

GPS :
 Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

GRAMMAIRE :
 Vieille dame qui a toujours ses règles. (Ma préférée !)

GROSSIR :
 Partir en grèce.

GUILLOTINE :

1. Instrument qui vous fait regretter d'être dans la merde seulement jusqu'au cou.  (*)
2. Preuve définitive que vous êtes coupable.

GYNÉCOLOGUE :
 Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

H5N1 :
 Vous fait prendre le poulet en grippe.

HACHE :
 Peut servir à couper les joints.

HARDWARE :
  Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

HÉRITIER :
  Proche parent qui vous prend le pouls à chaque fois qu'il vous serre la main.

HOCHET :
 Célèbre dictateur chilien, après une visite chez Castro. (Serge Boisse et P Desproges)

HOMARD :
 Pince sans rire.

HOMME RICHE :
 Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

HOMOSEXUEL :
 Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.

INDIGESTION :
 Action de délocaliser une entreprise en Inde  (*).

INFO :
  Entrefilet de canard.

INJUSTICE :
 Situation qui arrive quand quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué !"

INTELLECTUEL :
 Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

Internet Explorer :
 Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

JARDILAND :
 Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

JURY D'ASSISE :
  Groupes de douze personnes, tirées au sort, chargées de déterminer qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

JUSTICE :
 Forme légale de la vengeance.

LADA :
  Véhicule dont le prix double quand tu fais le plein.

LAINE VIERGE :
 Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

LESBIENNE :
 A corps thon sur thon.(*)

MAL DE TÊTE :
 Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MAQUEREAU :
 Préfère la morue au thon.  (*)

MAQUILLAGE :
  Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

MARABOUT :

1. N'a plus envie de rire.  (*)
2. Prècède le bout de ficelle.  (*)

MARIAGE :

1. Permet de résoudre à deux les problèmes qu'on ne se posait pas tout seul. (Tristan Bernard)
2. Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3. Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
4. Somme d’emmerdes, soustraction de liberté, multiplication de responsabilités, division des biens.

MARTYRE :
 Personne qui a décidé de devenir chaste. (*)

MASO :
 Personne qui aime qu'on frappe avant d'entrer.  (*)

MASOCHISME :
 Self-sévice.

MASOCHISTE :
 Frapper avant d'entrer.

MASTURBATION :

1. Action de faire bande à part.  (*)
2. Self-Service.

MATERNITÉ :
 Endroit où l'on voit le jour la nuit. (celle-là aussi est super, non ?)

MEDECIN :
  Tétée.

MÉDUSE :
 Sous le rat d'eau.  (*)

MERLOUCHE :
Oiseau suspect et peu digne de confiance

MEURTRE :
 S'il est commis de sang froid, c'est un ice-crime.

MESS :
 Église pour militaires.

MINE :
 Strate à gemmes.

MISTER FREEZE :
 L'homme le plus sucé au monde

MONOCLE :
 Verre solitaire.

MONT DE VENUS :
 Endroit d'où l'on jouit d'un point de vulve très clitoresque.

MORT :

1. Manque de savoir vivre. (P. Desproges)
2. Première cause de décés dans le monde.

MORTADELLE :
  Saucisson sans blanc-sec.   (*)

MOUCHOIR :
 Aspirant de narine.

N :
 Oncle Sophocle. (Celle-la est difficile à comprendre !)

NEZ :
 Prise le passage à tabac.

NÉPALAIS :
 Beau bébé.

NONNE :  (*)
 Jeune fille au père.

NYMPHOMANE :
  Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

O :
 Fin d'une belle histoire.

OCTAVE :
 Est capable de sauter six thons en doublant de fréquence.

OPTIMISATION :
  Art de compliquer ce qui était simple.  (*)

OPTIMISTE :
 Personne qui se figure qu'une mouche est en train de chercher la sortie de la pièce.

ORANGE :
 Réunion de quartier.  (*)

ORDINATEUR :
 Machine conçue pour automatiser les erreurs.

ORTEIL :
 Petit appendice servant à détecter les coins de portes.

OUI-OUI :
  Fils illégitime de Sissi.

PET :

1. Explosion due au gaz.
2. Vent qui souffle des hommes de haute pression vers les hommes de basse pression.

PANIQUE :
 Chasteté.

PARAPET :
 Contrevent.

PARACHUTE :
 Aide à tomber des nues, tout comme un char à putes, soit-dit en passant.

PARENTS :
 Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

PARLEMENT :
 Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PARTOUSE :
 Amour avec un grand tas (Patrick Sébastien).

PAUSE :
 Ne dure hélas que quatre soupirs.  (*)

PATRICK :
  Débandaison  (*)

PÉNIBLE :
 Une personne qui veut vous parler d'elle même alors que vous voulez lui parler de vous.

PENICHE :
 C'est oune zizi portugaiche

PESSIMISTE :
 Optimiste qui a l'expérience.

PHARMACIE :
 Confiserie pour vieux

PIÉTON :
  Personne  qui va chercher sa voiture.  (San Antonio)

PINAILLEUR :
 Mari infidéle.  

PINE :
 Ce qui reste quand on enlève son hochet à un dictateur chilien.

PIPE :
  Unité de mesure de silence, durant à peu près dix minutes.

PLANIFIER :
 Art de remplacer l'incertain par l'erreur. (Jean-Marc Garrot)

PLÉBISCITE :
  Maladie de la plèbe.

POLITIQUE :
 Activité qui consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde. (Paul Valéry)

POLYGONE :
 Lyonnais qui a plusieurs enfants.

PONT :
 Suce-pendus.

POTAGER :
  Camarade chenu.

POTENCE :
  Instrument à cordes.

POSTERITÉ :
 Se trompe quand les contemporains ne s'y sont pas trompés, et vice-versa.

POUSSIN :
 Ajoute un élément à un ensemble : exemple, un poussin égale deux.

PRESBYTE :
 Casse couilles  (*)

PROGRAMMEUR :
 Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PRUNEAU :
  Synonyme de personne âgée : Qui est ridé et qui fait chier.

PSYCHOLOGUE :
  Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

PSYCHOPATHE :
  Psychologue chez Lustucru.

PSYCHIATRE :
 Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.

RÂLE :
 Bruit de dernière heure.

ROSACE :
 Trou du Luth.

RÉDHIBITOIRE :
 Coït.  (*)

RENGAINE :
 Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

RECENCEMENT :
 Opération qui consiste à passer de maison en maison pour augmenter la population.

REVEIL-MATIN :
  Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

RICHESSE :
  Seul moyen d'échapper à la pauvreté.

SARDINE :
  Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SATURNE :
 C'est quand tu es buré.

SECRET :

1. Information connue seulement de toutes tes copines, et de leurs copines, et...
2. Information que tu ne donnes qu'à une personne à la fois

SE FAIRE UN BLEU :
 Expression couramment utilisée par Zahia

SEIN :
 Mont de Vénus.  (*)
 
  Attention, ne pas confondre : Viens dans mon sein doux pour y goûter la vie d'ange, et
  Viens dans mon saindoux pourri, goûter la vidange !
  Eh oui, Les jeux de mots laids sont pour les gens bêtes, et Les jeux de mollets sont pour les
  jambettes !
  (pour la petite histoire, cela s'appelle une phrase olorime)

SPLEEN :
  Etonnamment monotone et lasse est ton âme en mon automne, hélas!
  Et ma blême araignée, ogre illogique et las, aimable, aime à régner au gris logis qu'elle a !
  (ben oui, encore un olorime. J'ai pas résisté :-)

SOUTIEN-GORGE :
 Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe ...

SOUCHE :
 Tombe d'une vieille branche.

SNOB :
   Personne qui s'achète des choses qu'il n'aime pas avec de l'argent qu'il n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'il n'aime pas.

STATISTICIEN :
 Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four.

STRAPONTIN :
  Ne s'abaisse pas pour quelqu'un d'important.

SUBORDINATION :
 Nomination au grade de vicaire.  (*)

SUICIDE :
 Assassinat d'un Suisse.  (*)

SUPPOSITOIRE :
 Invention qui restera dans les annales.

SYNONYME :
  Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TAGADALLE :
 (avoir la) avoir faim de fraise tagada.
 ex : tout mon sang s'allume de ce feu fatal
        je me languis, tremblante et pâle,
        avec au ventre la tagadale
        (Racine : phèdre, acte II scène 3)

TASER :
 Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

TITEUF :
  Ce qui sort de la Tite Poule.

TORT :
 Qui est facteur ?

TOURISME :
 Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

TRAMSEXUEL :
  Métrosexuel évoluant à l'air libre.

TROMPETTE :
 Nez de l'éléphanteau.  (*)

TSUNAMI :
 Vague à lame.  (*)

TYPOGRAPHE :
 Homme de lettres.

U :
 Ne rit pas jaune.

VA-ET-VIENT :
 Branlette.  (*)

VEUF :
 Mari d'une veuve.

VÉROLE :
 Apendicite.

VÉROLES :
 Maux de passe.

VICIÉ :
 Se dit de l'air que l'on respire dans les maisons closes.

VIOLET :
 En mélangeant un garçon rouge d'excitation avec une fille bleue de peur vous obtenez du violé.

WC :
 Qui va à la chasse perd sa chiasse. (*)

Y :
 Aime scier. (*)   (y en anglais se prononce comme "why")

Z :
 Bout du nez.  (*)

---

On trouve des dictionnaires amusants un peu partout sur le web, mais je pense que celui-ci est le plus complet (et le plus fun ?). Toutefois, si vous avez d'autres définitions marrantes dites-le moi dans les commentaires ci-dessous, je les ajouterai à la liste !

(*) NB:  Les définitions marquées d'un astérisque sont dues à l'auteur du site, Serge Boisse. Vous êtes autorisés à les recopier sur d'autres sites, mais à la condition expresse de citer et mettre un lien en dur vers l'URL de cette page : http://sboisse.free.fr/fun/dictionnaire-fun.php

---

Partagez / votez pour cette page :

Retour en haut de la page Retour en haut de la page